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高晓松以事实证明:原生家庭对孩子的影响是一辈子的!

2018-04-02 17:37:20 来源:启达教育网

每次看《奇葩大会》都会有新的收获,它讲述人性,讲述家庭,讲述特别人类。上一期因为蒋方舟了解了讨好型人格,因为高晓松,明白了原生家庭对孩子的影响。高晓松在长达20多年的时间里,没有向父亲问过一个问题,这主要是受到原生家庭的影响。原生家庭是什么,是孩子所在的家庭环境,父母对孩子的的教育,家庭氛围等。孩子小时候是学习模仿树立价值观的关键时期,家庭环境对孩子的影响是绝对的。孩子在什么样的家庭中成长就会成为什么样子的人。各位家长,原生家庭可以决定孩子的一辈子!

高晓松在上周六(3月31日)的《奇葩大会》上,首次公开提到自己的原生家庭,提及自己和父亲的关系。

他从小没有问过父亲任何一个问题(在现场他重复了3遍这句话),并在长达20多年的一段人生中,出现了很多的问题:讨厌别人干预自己、爱较劲等。

直到40岁之后,他才慢慢地,真正摆脱了原来的东西,真正地走了出来。

我们为什么要聊原生家庭?

不是为了推责,开批判大会,找到我当下人生所有问题的罪魁祸首。

而是,只有理顺了那些一团乱麻的、从未处理的各种情绪和故事,我们才能更好地面对未来的生活。

我们才能把原生家庭无形的影响和控制,变得越来越小,真正地能够在自己的世界里,过好自己。

前一段黄秋生也因为原生家庭问题上了微博热搜,黄秋生年近 60,功成名就。被认为是个脾气不好惹的明星,又是有实力的香港影帝。

因为父亲的遗弃,他的前半生充满痛苦。也一度对消失的父亲充满仇恨。

年过半百,他主动寻找自己遭人恨的父亲,并在见到两个哥哥后说了这句话。

——原来也有值得我开心的事情。

有人说:这可能是这么长时间以来,我们见过的最动人的与原生家庭和解的故事。

黄秋生的那句话令人心疼,是因为他云淡风轻地说出了自己的苦。

但是背后的苦我们其实并不懂。

L是我的朋友,性格内向、安静,她的故事,已经不能用悲惨来形容。

在她18个月那年,母亲因为生病及一些现实原因自杀,父亲并没有承担其养育她的责任,选择四处流浪来填补余生的空白,于是她成了只能寄人篱下的孤儿。

幸运的是,她最终还是在亲人的合力帮助下长大了。

不幸的是,所有的创伤都在她身上留下了烙印:从小性格内向,性格古怪,高中的时候曾被几乎全班同学排挤,大学过得还算顺利,毕业后却屡屡碰壁,职业生涯很不顺利,惧怕跟人交往,所有恋爱都以失败告终。

讲这个故事并不是想说L有多可怜,而是我从她的故事中发现了一个规律:

L曾跟我说过她爷爷和抚养她长大的亲人做了很多伤害她的事:忽视、冷漠、毫无预兆的发火、突如其来的争吵。尤其是爷爷,粗暴的脾气经常让她胆战心惊。

而恰巧爷爷的成长过程也并不顺利,据说爷爷的爸爸是地主,在那个年代被批斗地很惨,学也不让上,房子也被分了,还要干苦力,也同样经常被粗暴对待。爷爷的老婆也就是L的奶奶也自杀了,娶的第二个老婆总是虐待奶奶留下来的孩子。

这爷孙俩的故事,映射出L爸爸的经历——童年丧母,后妈虐待,老婆自杀。这也可以解释为什么L的爸爸后来选择四处流浪,逃避了自身的养育责任。

我发现他们的每一代似乎都在“继承”上一辈的创伤。

爷爷受童年创伤的影响,一生过的粗糙、烦扰,把创伤留给了爸爸。

爸爸受家庭创伤的影响,一生过的漂泊、无依,把创伤留给了L。

L受到家庭创伤的影响,虽然她现在还没有孩子,但她也说过,她暂时不想要孩子,因为她看到孩子就感到有种无名火,不知道为什么,就是不喜欢孩子。

换句话说:我从上一辈那得到了不公正的对待,也会把这种不公正继续传递给下一代。

这种传递往往是无意识的。

武志红在《为何越爱越孤独》中讲过这样一个故事,一位父亲总是抱怨自己的妈妈冷漠、残酷,却不知道其实他自己对待孩子也是这样。

民国四大才女萧红在她创作后期的重要作品《呼兰河传》里写到一个细节,自己的外祖母专门拿着大头针站在窗外,就等着她伸出手时刺她一下。

从这一细节可以推测出她童年曾过着怎样的生活。成年后的萧红命途多舛,十九岁离家出走后,便再也不愿回头。

电影《黄金时代》演奏了这位国民才女坎坷、短暂而又颠沛流离的人生历程,在影片开头,祖父对幼年萧红说:“快快长大,长大就好了”,这句话隐喻着萧红的童年生活的不幸,而萧红的人生经历却印证了她的那句话:“长大了也没有好。”

然后长大后的萧红对待自己的孩子比外祖母对自己更狠,第一个孩子出生后被送人,第二个孩子也下落不明,据说第二个孩子是被萧红亲手杀死的。

很多受过伤害的人都会在无意识中伤害更弱小的对象,这一规律在家庭中更为明显。

因为在一个家庭中,这种血浓于水的关系是无法割裂的,因此很多问题都会在这种天然的人际关系中呈现。而一个家庭中,父母往往掌握着某种权利和地位,孩子则处于更弱小的一方,因为无论在精神还是物质上,他们都是依赖于父母的。

受伤的人去伤害更弱小的人,这在心理学中可以被称为“向加害者认同”。

当一个人受到伤害,变成受害者,他可能会将加害者的心理表现内化,形成“加害者面具”, 或将自己的心理表现的内化,形成“受害者面具”。

一旦向加害者认同,人们会像加害者那样行事,去加害别人,而原来的主体面具(即受害者面具)则退居幕后,或者被投射到别人身上。

于是他总是心安理得、义正词严地把别人当成“罪有应得”的受害者,在伤害别人的同时宣泄自己对过去创伤的不满。

比如爷爷用戒尺打爸爸以告诫他不要浪费粮食,爸爸则也会用手掌告诉宝宝碗里不要剩饭用。很多童年受到伤害的孩子会去虐待小猫小狗也是这种心理。

如果一个家族中代际间不断重复向加害者认同这一过程,家庭创伤就会以很简单粗暴的方式传递下去。

那么,该怎么结束一段祖传创伤?

结束祖传创伤意味着我们不再用伤害别人的方式来“疗愈”自己,我们能正视自己受到的伤害,不逃避、不掩饰,用合理的方式去消化创伤。

1 哀悼

哀悼是对痛苦的哀伤过程,是对问题的正视,也是对自己感受的一种肯定。

正如伤口并不会因为视而不见而愈合,如果忽视问题,否认伤害,伤害不但不会消失,反而会以另外一种形式证明自己的存在,就好像一个小孩子在对着我们讲话,如果我们视而不见,他会发出越来越大声音,甚至会哭闹。

所以,我们需要一种仪式感来悼念过去的伤痛,给自己一些时间,允许自己悲伤和难过,或者给创伤做一个小纪念碑,可以在上面刻几个字来代表自己不幸的经历。最终,悲伤也会随着时间的流逝逐渐消退。

2 重新审视历史

当我们带着更成熟的思想和情感重新审视过去的事,会发现事情的结果也不一样了。

L曾给我讲过这样一件事,小时候跟爷爷去串门,爷爷答应一会带自己去玩,过了好久,爷爷似乎把这件事忘了,一直忙着跟邻居聊天,她小心翼翼地问爷爷:“什么时候带我去玩?”爷爷好像没听见,她又重复了一句,爷爷却很大声地叫她别闹。

这件事在当时给她带来很大伤害,她觉得爷爷不关心自己,不守信用,还对自己大吼大叫,这20年来一直记着这件事。我建议她试着从当时抽离出来,以旁观者的视角重新看待这件事。

她说这样尝试过后,事情好像完全不一样了,好像是大人在商量什么事,小孩一直吵着要玩,虽然事件中的大人在当时忽略了孩子的感受,但是好像是每位家长都做过的事,自己也难以保证成为家长后每时每刻都能关注孩子的感受。

是我当时太脆弱了,所以才觉得很受伤。

很多时候,当我们以新的视角看待过去让我们受伤的事,会发现不一样的结果。所以,不妨站在旁观者的角度重新看待过去的创伤事件,也许结局会不一样。

决定一个人命运的并非创伤经历本身,而是他对创伤的态度。如果收到一份祖传创伤,请选择做终结者,好吗?

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