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想让孩子听话?说话方式很重要

2017-05-11 09:14:39 来源:启达教育网

“妈妈,今年圣诞节我要把头发染成白色。” 当时12岁的女儿突然间向我宣布她的决定。

我心里咯噔一下:“妈呀,她这是想干什么呀?”

深陷在沙发里的我瞬时坐直起来。不过有了12年妈龄又在积极研究沟通技巧的我,做到了见怪不怪:“真的?谢谢你提前通知我。” 我这样说是给自己一点时间来消化她的话。

“你没生气吧?”女儿见我感谢她,反而心虚了。

“能不能告诉我,你为什么要染白头发?”我疑惑地询问着。这事要是发生在过去,我最好听的话恐怕是:“你到底想要干什么?想丢我的脸是不是?” 可是训斥、发号施令对在美国长大的女儿来说根本就是苍白无力的。

“别人都把头发染成棕色或者红色,没有人染白色,我想与众不同。”女儿振振有词地解释道。

我一时没有说服她不染白发的好理由。我商量道:“可不可以给我一个星期的时间来考虑?”我边想边问。女儿觉得公平。

我怎么才能说服女儿不要染呢?一个星期很快就过去了,女儿如期来问我的想法,我实在没有很好的说法,就要求她再给我三天时间。

三天后,女儿再来问结果时,我告诉她,我要带她到购物中心去试白色假发套,最后染不染白发,由她自己决定。她高兴地又蹦又跳。

到了卖假发的柜台,我让店员拿了两个白色的假发套,一个给女儿,一个给我,女儿顿时呆住了。她瞪着我,好像在问:“你要假发套干嘛?”“呵呵,我想看看我能不能把头发也染成白色,和你做个伴。我们俩一起做件与众不同的事,一定很有趣。”我佯装快乐地解释道。

店员按照我的要求拿来了两个雪白的假发套,这时不试也不行了。我们各自把假发戴上,还没来得及照镜子就被对方的奇异模样逗得哈哈大笑。

过了好一阵子,她转过脸来喃喃自语:“我需要再想一想。我们去看别的店,好吗?”

自此,女儿再没有提起染发的事。

俗话说:子女好与坏,在于沟通和关怀。孩子的“不听话”,很大责任不在孩子,而在家长的说话方式和处理技巧。

 

没有不听话的孩子,只有不会沟通的父母。

有时,我们常想怎么改变孩子,很少看看自己做错了什么。如果你用了所有的方法她都没听,说明一你的沟通方法有问题,二你很可能不了解她。

在亲子教育中,良好的沟通是家庭关系中非常重要的因素,积极正向的沟通会给孩子营造一个良好的成长环境。

但是,良好的沟通并不是那么容易做到的。很多家长非常希望了解孩子的内心世界,可是孩子,尤其是进入青春期的孩子却并不愿意与父母深聊,这让很多父母感到很痛苦。

大部分家长很多时候会惯性地从成年人的角度出发去看待孩子的行为,加上生活节奏快,难免有压力,家长会在无意识中变成了“负能量传递者”,造成教育的反效果!

那么,怎样才是最有用的沟通方式呢?

在孩子的叛逆期,可以采用如下的几种方法来缓解亲子的冲突。

▶避免两极教育误区

家长应辩证看待孩子的青春叛逆期,该阶段是孩子世界观形成的关键时期,其个性和创造性都恣意升腾;同时,由于孩子身心发展、所受教育的局限,他们形成的诸多想法并不成熟甚至偏激,这就需要靠外界教育正确引导孩子。但在现实的教育中,一些家长却很容易陷入教育两极分化的误区。

误区一:全面打击。有的家长面对孩子的叛逆言行,如顶嘴、不听话等,大为恼火,觉得不把孩子的这股“邪劲”压下去,孩子就有可能变坏。于是家长采取了强硬的措施,非打即骂。渐渐地,孩子表面上恢复到以前那个言听计从的“乖孩子”,实际上,已关上心灵深处那扇与父母交流的大门。

误区二:放任自流。在现实中,一些家长面对难教的孩子,在几度管教而无多大起色后便失去了信心,开始对孩子放任自流。此时,无论孩子的言行、想法怎样,家长都不再过问、指导。久而久之,孩子受到不良影响,行为发生偏差,待家长懊悔时,才发现已耽误了孩子的一生。

▶下放权利给孩子

孩子进入青春叛逆期后,格外渴望得到外界的认可和尊重。所以,家长要注意对他们下放各种权利,以帮助孩子从不谙世事向成熟过渡。

自主权。“你应该”、“你必须”、“你懂什么”诸如此类的话是不少家长的口头禅。建议家长们面对叛逆期的孩子尽量少说这样的话,内心深处认为自己已是大人的孩子是不会接受这种命令的口吻的。

发言权。“考不上大学就去扫马路”等话语,不少家长都对孩子说过,虽然是为了孩子好,但他们的耳朵已经长茧,叛逆期的他们对这些话可以说是“百毒不侵”了。这时家长应少说多听,了解孩子到底在想什么。

时间支配权。这个时期的孩子渴望拥有自己的小天地,所以,家长不要自作主张,将孩子的时间按自己的意愿排得满满的,要将时间交由孩子自己去安排,对安排的不合理处,家长再以商量的口吻提出建议,千万不要全盘否定孩子。

表决权。家中的一些大事,如搬家、买房之类的,不妨同孩子商量一下,考虑一下孩子的感受,征求孩子的意见,有着民主氛围的家庭,孩子一般能主动向父母靠近。

隐私权。孩子在进入初中后,一些家长发现,以前经常跟自己说心里话的孩子变得不太爱搭理自己了,孩子开始有了自己上锁的日记本、私人信件。如果孩子实在不愿同家长交流,也不必过于强迫,尤其是不要偷窥孩子隐私,尊重孩子的同时也为自己赢得了尊重。

▶换位思考

家长也是从青春叛逆期走过来的,只是没有现在的孩子表现得明显,所以面对孩子令人不解的行为,不妨换位思考,想想孩子为什么会这样。有了共鸣后就会理解孩子,能找出问题的症结。

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